Doften av virvlande Vår lockar fram de anonyma gulbestade gorillgrobianer som legat lågt ett tag. Tre dylika brev i facket när jag stövlar in på Corren i Linköping i dag. Det kortaste är producerat av en av mina mest pålitliga anonyma stollar. A3-pappret pryds av sosserosen. Så brukar det se ut. Tidigare fanns Mona Sahlins fejs inklippt, nu är det Håkan Juholts, kompletterat med texten Turken. Var får folk allt ifrån? Övrig text lyder: "Beteckningen socialdemokrat har slopats. Den ersattes med den mer relevanta benämningen sossegangster."
SAMME STOLLE brukar annars beskriva sossar som feta alkoholister, knarkare och gangsters. Det senaste inlägget känns mera modest i sin framtoning.
DET LÄNGSTA brevet, handskrivet, startar med följande analys: "Vem har man valt till ledare jo en riktig Åsa-Nisse från Knohult och till VU har man valt en alkoholiserad käring från Linköping och en lantlolla från Kise, deras gemensamma intelligens kommer inte upp till en åsnas."
SÅ MAL brevskrivaren på över fyra fullmatade sidor. Att jag är sosse beror uteslutande, enligt brevskrivaren, på att jag hellre lever på bidrag än jobbar. Jaha. Jag får vidare veta hur den offentliga sektorn fungerar: "Alla vet hur den fungerar/.../jo en massa lata inkompetenta individer som resonerar att det får dom andra göra jag skiter it."
BREVSKRIVAREN noterar vidare att jag å andra sossar har Nordkorea och Cuba som föredömen.
JA JÄVLAR. Vilket folk det finns. Den tredje anonyme brevskrivaren hoppas kort & gott att Correns nya chefredaktör/publisher "gör vad många läsare hoppats på länge och sparkar dig".
MÅNDAG, alltså, dags för veckans första historia:
En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora oskulden. "Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"